É muito engraçado.
Ah, cara...
Porra.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
EJETAR
REPRODUZIR
CENTRO DE PESQUISA
Ouçam um ao outro.
Isso os ajudará com as deixas.
Ouçam um ao outro.
E isso é muito importante para a Netflix.
Se quisermos ter a Netflix amanhã de manhã quando acordarmos,
-temos que mandar bem no programa. -Quem vai pagar o café da manhã?
-Porra. -É assim que funciona.
-É esse o acordo? -Porra.
-Só vai ter programa se for excelente? -Sim.
-É... -Nada de Netflix.
-Eles vão parar de ser um sucesso? -Isso.
Ainda o serão nas faculdades. Mas é isso.
Isso é...
É muita pressão. Devíamos ter ensaiado mais de uma vez.
Certo, vamos nessa.
Tudo correrá bem. Tudo bem com você, amigão?
-Sim. -Tudo bem?
-Boa sorte, pessoal! -Obrigado.
-Muito obrigado. -Em seus lugares.
Acho que deviam se apressar!
ROTEIRISTA/ATOR
Não filmem nada. É divertido fazer isso.
Não filmem porque estamos filmando tudo com câmeras caríssimas.
Pensamos à frente. "Vamos alugar câmeras."
Não vamos contar com a plateia
para fazer um documentário do programa tipo o dos Beastie Boys.
Certamente entenderam a minha referência.
-Estão prontos nos bastidores? -Sim.
Senhoras e senhores, uma salva de palmas para os astros de With Bob and David,
Bob Odenkirk e David Cross!
David Cross e eu...
COCRIADOR
...e muitos dos roteiristas do Mr. Show, não todos, mas a maioria,
bem como muitos artistas,
mas também gente nova, farão novos esquetes e...
um novo tipo de programa de esquetes.
É diferente, pois é mais contemporâneo que o Mr. Show.
COCRIADOR
É meio diferente estruturalmente.
Nós não...
Você verá, ou viu, imagino.
Seria interessante assistir isto aqui e depois aos quatro...
Mas pode ser tarde demais.
Você pode...
Pode surgir uma... Não tenho controle sobre isso.
Programas para agendar e definir. Há muito trabalho para a produção.
Digo, nós...
Temos material suficiente.
Sim, mas nós ainda...
Não vai ser simples
fluir tudo isso em um programa só.
Você se lembra.
Sim, mas não vamos passar o dia fazendo uma porra de...
-Certo, de uma vez só. -...uma transição.
Eu assisti a eles.
Há certamente...
Várias vezes é puramente...
Comercial.
Parece saído direto de uma propaganda...
Dá para perceber que gastamos muito tempo...
-Desencanamos. -Vamos ler?
Onde eles estão?
-Estão chegando. -O bom e velho Estúdio A.
O teatro.
ROTEIRISTA/ATOR
-O velho estúdio. -O corredor.
ROTEIRISTA
-O corredor. -Meu domínio.
O domínio do corredor.
Digo, se você...
A atuação.
Roteiristas ruins.
Ah, meu Deus, o esquete já vai começar.
Olhem ali, temos...
ATORES
ROTEIRISTA/ATOR
Brian Posehn, Mary Lynn Rajskub.
ROTEIRISTA/COPRODUTOR EXECUTIVO
ATRIZ
Foi legal ver os dois de volta...
ROTEIRISTA/ATOR
...fazendo bom uso do dom natural deles,
que é fazer besteiras diante do público
e encenar os quadros de forma verossímil.
Temos um grupo incrível,
e David e eu nos reconectarmos com eles para fazer esse material novo
foi mais entusiasmante,
surpreendente e energizante do que qualquer coisa que esperávamos.
Eles disseram: "Passaram-se 20 anos." É só isso que preciso ouvir.
ROTEIRISTA/ATOR
Então tive que me sentar e esperar um instante.
Todos trazem 16 anos de maturidade e experiência,
então nós pensamos: "Cara, isso é divertido para caralho.
Queríamos muito fazer isso. É agradável."
Quatro, três, dois...
Hoje, ao vivo em Shark Kitchen,
três chefs competem num kung fu culinário.
JUÍZES
Cada prato deve apresentar carne de tubarão e mais três itens.
Hoje, os ingredientes são uma xícara de água, rabanete chinês
e outra xícara de água.
Foi incrível a rapidez com que entramos no clima,
não ficamos de muito papo ou relembrando bobagens do passado.
Foi assim: "Eis uma ideia, vamos lê-la,
consertá-la e melhorá-la."
Não dá para ter o máximo de diversão em todos os aspectos.
É necessário escolher um aspecto.
E acho que o melhor é escolher o primeiro cara.
O primeiro cara é um pai solteiro.
O segundo cara tem a mão ferrada.
A terceira concorrente é uma mulher surda.
Daí voltamos para o primeiro cara que diz:
"Posso dizer mais uma coisa? Eu também..." E ele sabe que está encrencado.
E depois:
"De volta ao programa." "Mais uma coisa!" "Porra."
Daí fica aquele vaivém
e o cara está falando no celular.
"Quê? É câncer? Meu bem, eu...
Nossa filha tem só... Câncer também, então nós..."
-Ela vai ter câncer. -Está quase tendo.
Ou você volta para ele.
Ele não devia se mutilar? Cortar a orelha?
Ou você volta e ele estava cortando a última parte do cabelo.
Ele diz: "Estou careca."
-Isso é muito triste, certo? -Sim, é pior do que ser surda.
Isso é pior do que a surdez! Os tubarões estão rondando. Vamos!
Os tubarões estão rondando, mão na massa.
E o nosso tempo acabou.
-Porra! -Porra!
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS
COM GILVIN DAUGHTRY
Sou Gilvin Daughtry com Cidadãos Contra Abuso de Autoridade,
e estão me fazendo parar em uma blitz
na esquina da Racine com a Wellington.
É o vídeo, sabe...
Temos uma placa, ele desacelera, uma blitz, sei lá,
e o policial está lá,
então a câmera fica mostrando o policial pela janela.
-Sinto muito. -O policial está enquadrado.
É o ponto de vista dele.
Eu pego a câmera e faço assim.
Aqui está a minha janela. "Certo, sou Gilvin Daughtry."
Então dá para ver o policial. Vamos vê-lo enquadrado.
Por que estou sendo parado?
Tem o direito de saber por que foi parado.
Não, é só um bafômetro de rotina.
Eu ia deixá-lo passar, mas vi que estava ziguezagueando
e achei que poderia estar mexendo no celular.
Independentemente do quão brilhante for a abordagem
que Bob ou David possam ter sobre determinado assunto,
ela é sempre expressa de forma...
Acho que "pateta" é a palavra ou pura bobagem.
Besteiras são bem-vindas, tolices, esse tipo de coisa.
Mas a atenção deles aos detalhes no roteiro
e a estrutura das piadas muitas vezes
foi algo muito original
e entusiasmante porque...
Várias vezes, vejo um esquete
e sinto que as pessoas estão fazendo-o de forma artificial,
não tem aquele frescor, é meio...
"Tal piada deve ser dita de tal forma."
Mas, por outro lado, não gosto quando as pessoas são muito críticas,
sem querer ofendê-las, obviamente.
Depois: "Beleza, pode ir." Corta.
"Beleza, pode ir." Bem aqui.
-Excluir tudo isso? -Sim.
Mas o que ele diz quando o policial vai embora?
Ele se vira para a câmera e diz: "Está bem..."
-"Deve ser um cara novo." -"Deve ser um cara novo."
Bem, às vezes os policiais são novos
e não sabem bem o conceito do que devem fazer.
Então...
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS
COM GILVIN DAUGHTRY
Adoro que ele esteja se esforçando e que seja um policial de verdade
e ele vai mostrar o que realmente acontece,
mas não vai obter a resposta que deseja.
David, ele pode ficar voltando sempre no mesmo policial?
"Certo, prossiga." E depois...
-Ele reaparece na mesma blitz. -Ele fica andando em círculos.
-Certo. -Beleza.
-Ele volta ao policial negro. -E você, é.
Senhor, pode passar tranquilamente.
ATOR
Quero colaborar, policial.
Habilitação e documento do carro.
Não precisa. Eu já verifiquei.
Pode prosseguir e tenha um bom dia.
Não sou obrigado a ter um bom dia, policial.
É, acho que não.
Precisa de ajuda?
O que era singular no estilo deles
e o que me chamou atenção
quando os vi pela primeira vez, foi...
Vai soar superpretensioso, mas parecia que era
uma mudança geracional de comédia.
Tendo crescido...
Na minha idade, o esquete é uma aposta segura.
E esses caras pareciam poder fazer qualquer coisa,
abordar qualquer assunto
e transformar coisas ofensivas em algo engraçado.
Até começar a trabalhar com eles, eu não sabia quanta técnica era necessária
e como eles pareciam hilários e ofensivos,
caras que adoravam passar dos limites.
Depois ele vai até o policial negro
e volta maquiado de negro ao policial.
-E se ele... Sim! -É.
Que tal, David? Ele pinta a cara de preto?
Ficou bom. Ah, meu Deus.
Seria um bom nome para o programa.
Bob and David Minstrel Show.
Minstrel Show with Bob and David?
Se falar bem rápido é Minstrel Show with Bob and David.
Então começa a gritar e o joga no chão no "ação".
-Estamos filmando. -Filmando e ação!
Policial, isto está sendo gravado.
DIRETOR
-Sério? Que tal? -Sim. Ah, Deus!
Ah, meu Deus!
Cuidado para não sujar as botas.
Você tem o direito de vomitar, sem problemas.
Deixe-me dar uma limpada na sua cara.
Está bom.
Sou Gilvin Daughtry com o vídeo Conheça Os Seus Direitos
dizendo que por hoje é só!
Olhem quem está aqui. Bob Odenkirk, do programa.
Pela postura do Bob, acho que vai rolar uma cena engraçada.
Visto que estou com um papel na mão, vocês certamente sacaram
que este é o Jornal dos Velhos Tempos.
...um trio, mas dois são héteros e um é um cômico.
É desnecessário.
O hétero extra.
Eles estão brigando pelo fato de não...
Um hétero extra foi encontrado em um velho vídeo de Abbott and Costello.
Eles foram anunciados na época como...
Simpson e Abbott e Costello.
Simpson basicamente imitava Abbott...
-Abbott e Simpson se... -...frustraram.
-Brigavam toda hora. -"Costello, diga para ele!"
"Estou dizendo."
-"Diga pra ele." -"Eu direi."
"Diga pra ele."
Que tal um cara a mais numa fantasia de cavalo?
Temos uma sala de roteiristas muito amigável e democrática.
Há uma hierarquia, mas é porque é necessário ter alguém...
nessa posição, mas somos eu e Bob.
Sabemos quando avançar. Sabemos quando...
Não queremos trabalhar demais em um quadro,
mas queremos dar um tempo para ver se alguém tem uma ideia.
Que tal um coro mórmon extra,
tipo um... Outro coro?
Trezentas pessoas que eram desconhecidas até agora,
cantando na sala ao lado.
Os sete extras de Chicago? O extra...
Um extra dos Três Patetas e eles...
Estavam à disposição caso Os Três Patetas...
-Ficassem doentes? -Ficassem doentes?
São atores substitutos.
Ou estavam em um filme que ninguém viu, Os Outros Três Patetas.
ASTRONAUTA DEMITIDO
HORA DO FILME! (HISTÓRIA PORNOGRÁFICA)
AVENTURAS COMESTÍVEIS IGUARIAS SELVAGENS
EFEITO COLATERAL POSITIVO COMERCIAL DO COMPRIMIDO
ACABANDO COM O SOFRIMENTO DE LINCOLN
ARRISCANDO O SUBSTITUTO
O ALTO DESERTO - VIAJANDO COM MACONHA
LIVROS DE AUTOAJUDA
Bem, os Beatles são...
Gordie McIntosh, o Beatle extra, faleceu hoje aos 72 anos.
Segundo sua filha, ele morreu como viveu: pacificamente, sem dor nem fama.
A família pediu que ninguém mande nada a lugar algum em memória ao trabalho dele.
ROTEIRISTA/COPRODUTOR EXECUTIVO
Sim, concordo. Dino?
Esperem aí.
-Não, nós vamos cortar isso. -É?
-Continue, Dino. -Está bem.
-Certo. -Ignore.
-Cortamos. -Vou avisá-los.
ROTEIRISTA/COPRODUTOR EXECUTIVO
Depois mais um possível corte.
Só quero falar rapidinho com os caras.
-Pode falar. -Vamos dizer: "Faleceu aos 72 anos?"
"A família pediu que ninguém..." Apague...
-"Sem dor não há fama"? -Exato.
-Acho que está bom. -E depois vamos também...
DIRETOR DE PALCO
Quem está anotando?
-Ele está. -Eu estou.
Todos vão receber.
"Gordie McIntosh, o Beatle extra, faleceu hoje aos 72 anos."
Elimina o resto da frase até o ponto.
E depois começa: "A família pediu que ninguém..."
Então fica:
"Faleceu aos 72 anos. A família pediu..."
-Pode deixar. -Interna.
Gordie McIntosh, o Beatle extra, faleceu hoje aos 72 anos.
A família pediu que ninguém mande nada a lugar algum em memória ao trabalho dele.
Dino é, sem dúvida, tirando Bob e eu, a pessoa mais valiosa.
Seria difícil fazer...
Poderíamos fazer o programa sem ele,
mas não seria a mesma coisa.
E ele foi muito importante no início,
quando estávamos começando.
Bob e eu tínhamos ideias diferentes sobre algo
e nós respeitávamos e confiávamos tanto no Dino
que perguntávamos: "O que você acha?"
Nós ouvíamos a opinião dele e concordávamos.
E agora, vodca pura?
Às vezes é doce demais. Pergunto:
-"Ponho álcool de cereais?" -Precisa começar a pôr sal.
-Sal marinho. -Adicionar amargura à vodca.
Basta adicionar mais álcool.
Percebi que não gosto de vodca.
-Por isso bebo de canudinho. -Após beber vodca...
Porque quando bebe no copo,
-ela molha todas as papilas gustativas. -É.
-Tem de descer direto. -Vai direto para a garganta.
Tem que virar. Não quer sentir...
-Não. -...o sabor.
Ele é um cientista... É assim que se faz.
-Sim, sou um cientista. -Sim.
UNIVERSIDADE DE PRINCETON
Um homem, uma mente que mudou o mundo.
Einstein, o homem, o mistério.
Einstein está entediado com os caras que não param de falar
e dá uma olhada para...
Ela é como... Chamam de melindrosa.
Melindrosa.
Não havia essa merda de melindrosas. São os anos 40, certo?
Certo, as melindrosas são...
-Dos anos 20. -O que é uma melindrosa?
É demais fazer alusão a, tipo,
quando ela flerta com ele e sorri, ela faz uma cara boba tipo...
-Não, está bom. -E ele...
Ele ruboriza e tal. Fica meio assustado.
Einstein hesita e põe a língua para fora.
Só um pouquinho.
Mas depois se assusta.
-Ele a põe de volta na boca. -Assustado, a retrai.
Um menino vendendo jornal entra na sala.
ACABOU A II GUERRA MUNDIAL BOMBA ATÔMICA SALVA O DIA
"A Segunda Guerra Mundial acabou!
Bomba atômica salva o dia!"
Todos vibram,
mas ele estava só olhando para a garota, e ela sumiu.
Externa, campus da faculdade. Einstein e a melindrosa estão tomando chá.
"Sou só uma melindrosa velha e idiota."
Melindrosa.
"Todas as minhas amigas pararam de fazer isso há 20 anos."
"'Balançar' por aí."
"Está sendo modesta. Eu que sou o idiota.
Um gênio idiota. Se eu pudesse receber um sorriso seu."
"Sorrisos não valem tanto assim!
Vou lhe dar um sorriso! Me veja dançar."
Ela é uma idiota do cacete.
-"Olhe como eu danço." -"Olhe só."
"Olhe como eu danço!"
E ela começa a dançar.
Ela começa a dançar...
o charleston, dancinha ridícula pra cacete.
Dentro do escritório.
LÍNGUA MELINDROSA
Einstein ficou trabalhando até tarde naquela noite.
ESTICAR A LÍNGUA PARA FORA
-Números e línguas. -Ele não entende.
Agora todos sabem no que isso vai dar.
Agora temos que terminá-la.
-Sim. -Devemos mesmo.
Temos que ter a cena em que ele vai ao médico,
e o médico diz: "Estique a língua para fora."
Ele está muito tenso.
Ele finalmente põe a língua para fora e se vê no espelho.
-Nós devemos... -Tipo: "Preciso ir!"
Muito engraçado. Ele fica correndo com a língua de fora.
Ele não consegue colocá-la de volta até vê-la.
Como tiram a foto dele?
Ela está com uma câmera tirando fotos?
Acho que ele não consegue achá-la, depois vê o estúdio de Bill Palmer...
-Corre até lá e tira uma foto. -Isso, corre e tiram.
IMAGEM DE UM GÊNIO
Tenho uma pergunta sobre galos e qualquer um pode responder.
Eles esquecem o que é o Sol?
Todo santo dia eles dizem: "Quê?
Tenho que espalhar a notícia."
Ou eles estão no comando...
Acham que estão no comando de tudo
e da hora em que as pessoas devem acordar?
Se for isso, quer saber, galo?
Acho que posso opinar, pois humanos são mais evoluídos que aves.
Foi mal, aves.
Se há alguma ave na plateia... Pode ter.
Tem gente que apareceu com um vinho aqui não sei como.
Paul, apresente o clipe.
Obrigado, vou mesmo.
Estão me pedindo para apresentar um clipe.
O clipe vai aparecer no telão,
e vocês vão achar que foi gravado em outra época.
Certo.
Entendo.
Usei muita droga.
Rede de acesso local.
Não pretendo interromper a sua ligação,
mas, David, usei muita droga.
Mande para a MTV, cara. Vamos conseguir um programa.
-Um programa na MTV. -Usei muita droga.
Temos muitos amigos em comum.
Eu não saía com ele até vir para Los Angeles
para substituir um roteirista em uma temporada de The Ben Stiller Show.
Escrevemos três cenas e nos divertimos bastante.
Eu nunca,
e até hoje, nunca me senti tão conectado
com alguém em relação à escrita.
E eu vi que Bob...
Falaram que sou bom,
e que manjo tudo de comédia.
-Qual era o nome? The Upfront. -Steve Allen me ensinou tudo.
Não, o teatro Upfront, certo?
-Em Santa Monica? É. -É.
-Então, David... -É?
Por que está dando uma de Mike McFee?
O de 1942... Não há motivo para fazer isso.
-Escreva sobre esportes. -Sim, com certeza.
Então pode ser...
-Sim, mude o lance. -...Mike McFee, teorista de esportes?
Não, Mike McFee, Jr. Mike McFee III.
Mike McFee, Jr. III, teorista de esportes... Autor.
-Palpiteiro esportivo. -Isso é... Não.
"Hipotetizador" esportivo.
-Faz prognóstico esportivo. -Anunciador.
-Comentarista... -Comentarista esportivo.
Comentarista esportivo e autor de Quando os Esportes...
Cinquenta Coisas que Aprendi no Jardim da Infância.
Deve ser lance de esportes.
"E autor de Quando Os Esportes Eram Bons."
-"Comentarista esportivo, autor de..." -Mike McFee, Jr. III...
Certo, beleza.
Rola um certo entendimento.
Às vezes, quando as pessoas se conhecem,
se curtem, escrevem juntas e...
Mas depois se envolvem demais
e já conhecem os defeitos do outro e tal.
Você se irrita com a forma com que a outra pessoa trabalha.
Isso não aconteceu com a gente.
Digo, nós...
Ele deixa as minhas coisas oito vezes melhor.
É incrível como melhora.
E ele é muito engraçado.
Ele é um dos caras mais engraçados que já conheci.
Sim, talvez o mais engraçado.
Não curto essa peruca.
-Bob é o primeiro. -Vou levar o Bob.
Me ajude.
Eu devia ter agilizado. Desculpe.
Espere, como estão os meus olhos?
Meu olhar está bom?
-Sim. -Ótimo. Porra!
-Você está ótimo. -Beleza.
Acho que está meio escuro.
Espero não estar olhando muito para baixo.
-Fora do lugar. Certo, ótimo. -Não.
A maioria não foi filmada, mas, se prestarem atenção,
os espectadores mais atentos notarão
que Victor French pintou vários murais de Mr. Show,
ele é conhecido por vários murais.
Foi um esforço para competir com Veneza, Itália.
Cidade Mural, EUA. Quê?
Certo, senhoras e senhores,
agora vejam o que está acontecendo na sua frente, porra.
JUIZ GEORGE JACKSON
Estão assistindo a Juiz George "Sem Besteirol" Jackson,
em que pessoas trazem casos
para George Jackson, juiz aposentado da corte de apelação da Califórnia.
Aqui bobagens nunca são permitidas.
SEM BESTEIROL
Hoje, o juiz "Sem Besteirol" Brown está de folga.
Hoje virá o juiz Sandy "Besteirol Parcial" Whistleton, aposentado...
Desculpe, "da corte de apelação da Flórida."
"Isto aqui é novo. O que eu faço...
Certo. O que temos aqui? Beleza!"
"Juiz Sandy Whistleton" inicialmente...
Foi criado quando nos reunimos nas primeiras três semanas.
É uma parte importante do processo e algo que nunca se perderá:
Bob e eu nos encontramos por duas, três, quatro semanas
antes de entrarmos numa sala de roteiristas.
Só nós dois conversamos sobre ideias informalmente:
"Eis as ideias que tive. Aqui está o esquete que escrevi."
E anotamos nossos pensamentos. Nós dois escrevemos...
Nós dois formamos um só cabeça de comédia e o resultado é o que vocês veem.
Depois acho que eu tive a ideia:
"Vamos fazer o lance tipo People's Court.
Basta inserir..."
Começamos a escrever e...
Há momentos mágicos quando estamos escrevendo
em que um faz o outro morrer de rir e tal.
Rimos por três horas, mais do que tínhamos rido em anos.
Foi uma loucura. Muito engraçado.
Eu queria ter gravado tudo...
Eu ficaria ouvindo aquilo repetidamente.
Depois nos divertimos fazendo aquele personagem e...
Foi um quadro divertido de se escrever.
"Achei que aqui era uma zona sem besteirol."
"Viu? Você não ouve. Sou o substituto, está bem?
Não sou George 'Sem Besteirol'. Isso é coisa dele.
Meu lance é 'Besteirol Parcial', está bem?
Relaxe. Preste atenção, rapaz. Isso lhe fará maravilhas.
Pare de ver YouTube e se concentre no programa.
Dou ganho de causa ao réu. Dê o que ele quiser.
Descubra o que quer e dê para ele, por minha conta."
Sai de cena.
Devo dizer que, no geral, a quantidade de besteirol foi bem maior
do que me fizeram crer que seria.
Obrigado.
Chazz, a decisão foi a seu favor. O que tem a dizer?
Acho que foi a quantidade ideal de besteirol.
Obrigamos as pessoas a assistirem àquilo.
Isso é o que eu chamo de saideira!
JUIZ
A SEGUIR
Muito bem.
Juiz George, patrocínio de Prilo-Vac.
Parece que vai ser Herschel's de novo!
Quando você come como um bebê gigante rico,
seu estômago pode parecer o Inferno de Dante.
É quando até o papa usa Prilo-Vac.
Que o Senhor me abençoe, posso comer como um mané do caralho sem consequências.
Divertido.
A questão é: Fermento fresco ou rosquinhas duras?
CONTRARREGRA
As duras partem, mas são mais firmes e fáceis de trabalhar.
As macias, obviamente, são mais maleáveis,
facilitando a introdução da salsicha empanada.
Não há manual sobre isso.
Não dá pra acreditar que trabalho do cacete dá
só para fazer o papa dirigir um quadriciclo.
Você nem imagina, pois são só alguns segundos.
O cara tem que subir numa escada para filmar. Dê uma olhada.
Vire e dê uma olhada...
O esforço necessário para filmar isso.
Está dizendo que foi quando começou a mudar?
Até 1870...
Por que motivo as pessoas não lavavam as mãos
se elas já não lavavam as mãos antes de fazer isso?
Quê?
Elas passavam a mão na merda antes de comer.
Bem, elas eram aconselhadas a esfregarem bem as mãos,
mas sem nenhum líquido.
E "sacudir a poeira" era um termo popular da época.
E assoprar também.
Isso, assoprar. Estou pronto. Cadê aquele coração?
Rivers fez isso com uma maçã um dia.
E eu: "Isso realmente..."
-Sua camisa está muito suja. -Você não...
Dá uma polida para pensar que está comendo algo limpo.
Tira os pesticidas.
Da sua camisa?
Sim, dos dois.
Lavo todas as minhas roupas com maçãs.
É uma ação benéfica para ambas as partes.
E os meus sapatos com bananas.
"Raízes Melhores" foi muito divertido
porque era um personagem louco, pateta.
E era uma situação
que acho que deveríamos ter brincado mais.
Muita atenção foi dada aos detalhes errados.
E é o que acontece na sala de edição.
Nós jogamos tudo que temos
e passamos horas e horas dando sangue, suor e lágrimas,
mas acabamos descartando muita coisa porque a ideia já foi dita.
A coisa já foi mostrada e entendida.
Não precisamos de oito exemplos da mesma ideia.
Então não sabe de nada, não viu nada, nem falaram de nada?
Sim.
Bem, ótimo.
Então acho que escolhi o ajudante certo.
Tem algo especial junto com o seu pagamento.
Abra.
"Vale um abraço grátis."
Quer esse bônus agora?
-Eu gostaria, senhor. -Ainda bem que disse sim.
Venha, Greeb, abraço coletivo.
-Está bem. -Venha, Greeb.
-Preciso de um amigo. -Ninguém abraça como o velho Greeb.
Ele achou que ia ganhar mais dinheiro.
A música toca e eles começam a dançar.
-E é isso. -Consigo fazer.
-Sim, e... -Espere, tive uma ideia.
Daí colocamos "Fim" e os créditos sobem.
Paramos bem ali.
Aparece "Fim", créditos e depois paramos.
Espere. Temos cenas adicionais, mas...
Sim, é o final. Há outras cenas.
O primeiro trecho que mostram é o fim do filme.
"Não sabia que eu estava revelando o fim."
"Merda! Revelei o fim do filme."
-"Bem, agora todos sabem..." -Eu devia ter alertado para os spoilers.
-Esse quadro vai ser do caralho. -É.
Maldição.
Sabe o que é incrível? Ele consegue voltar para o lance ao vivo
em que as pessoas estão batendo papo.
-"Vamos conversar agora." -É.
-E continua. -É.
Continua sensacional.
Meu convidado de amanhã...
ATRIZ
...será Kyle Buggins, estreante diretor de ficção científica,
cujo novo filme se tornou, em poucas semanas, o mais rentável..."
Devia cutucar a câmera dela...
"...o filme mais rentável do mundo.
Trans-Form-Bôs fala sobre robôs transexuais..."
-É hilário. Muito bom. Corta. -Estou na tomada?
Gosto de usar "Form" significando algo, mas não...
Tem que escolher a palavra certa...
O "Transexual" quer dizer que eles transformam sua sexualidade.
-Está bem. -Que tal isso?
"Trans-Form-Bôs fala sobre robôs transexuais que podem mudar...
-a identidade sexual quando quiserem." -Belo filme.
-Não é melhor que "robôs transexuais". -Podemos tentar?
Podemos tentar uma vez?
-Claro. -Claro.
"Que podem mudar sua identidade sexual quando quiserem e depois retomá-la."
Fascinante.
"Trans-Form-Bôs fala sobre robôs transexuais
que podem mudar sua identidade sexual quando quiserem e depois retomá-la."
"Também."
E depois também voltar ao normal?
-Ou não ser robôs. -"Também voltar."
-"E depois voltar ao normal ou não..." -..."ou não ser robôs."
-"Ou não ser robôs." -"Ou também não ser robôs."
"Ou também nem ser robôs."
-Quer ouvir tudo? -Sim.
Fascinante.
"Meu convidado de amanhã
será Kyle Buggins, estreante diretor de ficção científica
que, em poucas semanas,
fez o filme mais rentável do mundo, Trans-Form-Bôs,
sobre robôs transexuais que podem mudar sua identidade sexual quando quiserem
e depois retomá-la ou podem deixar de serem robôs."
Cara, essa vai detonar.
É hilário.
-Certo. -Brian, venha escrever Seinfeld comigo.
Não quero escrever.
Tenho que escrever as piadas Guerra nas Estrelas Seinfeld?
ROTEIRISTA/COPRODUTOR EXECUTIVO
Este trabalho é uma droga.
"Só quero saber o que rola? Qual é o lance com as estrelas?
Por que estamos sempre brigando por elas?"
-"Qual é o lance da Força?" -"Com a Força."
-"Não dá para ver." -"Deve estar com você,
mas depois..."
"Não dá para ver.
Se tem o poder de mover as coisas, por que não guarda suas roupas?"
Me ajude. Pode piorar.
"Vamos, R2-George-2,
temos que salvar C-3P-Newman de Darth Kramer."
Então eles estão traindo o país deles,
e, no final, um milionário diz: "Aqui está, US$ 1."
Quê?
Esqueci, meu monólogo vai começar.
"Bem, o solo é bom aqui. Acho que vamos ficar por um tempo."
Câmeras, preparem-se.
-Está bem? -Bem-vindos à selva.
Saudações, Sr. Jacobs.
Bem-vindo à minha ilha.
"Saudações, Sr. Jacobs.
Está se perguntando por que o trouxe para esta ilha deserta.
Vou esclarecer.
Na minha vida, cacei todos os animais grandes,
do enorme rinoceronte-negro ao ardiloso tigre-de-bengala.
A única criatura na Terra que não cacei ainda..."
O animal humano.
"Em nome do bom espírito esportivo,
decidi me colocar em desvantagem.
Eu terei apenas uma bala.
E também ficarei vendado.
Também vou beber três frascos de xarope para tosse,
que vai entorpecer os meus sentidos.
Vou usar este aquário na cabeça repleto de escorpiões venenosos.
Também estarei com os pés amarrados, nu,
enrolado em linguiças e rodeado de cães vorazes."
Escrevi uma versão bem curta disso.
ROTEIRISTA/COPRODUTOR EXECUTIVO
Quando eu li na sala, Bob e David disseram:
"O esquete tinha que ser mais longo.
Há espaço para mais conversa entre os dois caras."
"É fácil para você, tem uma arma...
Eu vou correr pelado."
"Não estará pelado, vou dar uma roupa para você."
"Eu ficarei pelado."
"Aliás, eu ficarei pelado."
"Pelado e de salto alto, salto agulha."
"Não consigo ficar de calça com essa ereção."
Mas tudo é justificado. Tipo:
"Você vai conseguir enxergar...
Por cima e por baixo da venda."
"Vou usar este aquário na cabeça."
"Por ser transparente, pode até melhorar sua visão."
"Fique com a arma e eu fico com o arco e flecha,
que eu nunca usei na vida."
"Para você é fácil." Ele fica dizendo isso.
Se alguma ideia não dá certo ou se não gostamos,
se o cara que escreveu o primeiro esboço não tem certeza...
Outra pessoa... Bob sempre entra na conversa:
"Vou tentar. Tenho uma ideia que vai combinar."
Isso não acontece em outros programas.
"Não como há semanas."
Ou: "Não como há três horas."
-"Vou fazer um banquete para você." -"Estou sem..."
-"Vou cozinhar para você." -"Sim."
-"Do que você gosta?" -É.
Ele está com chapéu de chef.
"Estou indo o mais rápido que posso."
"Você é a presa mais perigosa."
"A presa mais faminta. Tenho dois assados, um ganso."
ROTEIRISTA
"Para você é fácil, sou vegetariano. Já faz tempo."
"Por que não me disse? Estou com um peru no forno."
"Agora será jogado fora."
"Para você é fácil, não consigo me livrar dessa ereção."
"Vou bater uma punheta para você."
Enquanto cozinha:
"O rinoceronte não me pedia nada."
"É fácil para você com as mãos, use a boca,
então vamos ver como se sai."
"Vou te pagar um boquete."
"Verei quem sobreviverá à noite."
Minha nossa.
Eu estava pensando sobre Mr. Show e Bob and David
e sobre o tipo de coisa que fazemos e que vamos fazer neste novo programa.
Uma das coisas que é legal e da qual tenho orgulho
é a variedade de comédia que gostamos de fazer e de buscar sempre.
E eu pensei em esquetes
do tipo Chris Guest, talvez como "Vendedor".
VENDEDOR
É um ótimo exemplo do que esses cérebros podem fazer juntos em um quadro.
Tem muito mais complexidade agora do que antes.
-Sua pá está pronta... -Posso fazer isso.
-Eu estava vendendo peiote. -Para quem?
Para donas de casa.
O problema é, pela manhã, na primeira casa, como funciona?
Funciona assim. Você faz uma bolinha
e depois mastiga...
-É. -Duas horas depois, não lembro...
Não lembro na casa de quem estou, o que vendo...
Você está viajando e não liga para o que está acontecendo.
Quem você é.
Acho que a ideia principal é ótima.
Ele está tentando vender o Alcorão numa cidade típica dos EUA.
Ele vai levar com a porta na cara.
Ele tem uma atitude desprezível.
Esses guias são uma merda!
Tem uma energia pesada, horrível entre os vendedores...
que é divertido interpretar. É divertido interpretar aquele sofrimento.
É incrível. Ouviu o que ele disse sobre a mesquita?
Nunca cheguei tão longe em uma venda.
Não sei o que fazer.
Vou esperar no carro.
E misturar isso à comédia
faz com que as pessoas sintam pena, não de forma piegas,
daquele cara.
Não que seja obrigatório sentir pena dele, mas tipo:
"Merda, me sinto péssimo."
É uma coisa legal que fizemos e que poucas pessoas fazem.
Mas tudo isso vem da história...
Acho que vem da disposição e inspiração do David
para fazer uma história em um esquete.
É incrível.
Mandou bem.
Acho que o nome da série era Boston Public.
E tem outro sobre advogados. Ou era esse?
Nunca vamos saber, pois David E. Kelley é mudo.
Sabiam disso?
Ele teve a língua cortada em uma cerimônia religiosa
quando se casou com Michelle Pfeiffer.
Ela pertence a uma religião estranha.
Oi, Mike, como vai?
Pessoal, estamos no fim do programa.
Sei que é desagradável esperar tanto tempo, pois vieram aqui
achando que o programa duraria meia hora
e que acabaria rapidinho.
Sem chance, pessoal.
"O Paraíso Existe Mesmo."
"Ele tem sido chamado de 'pequeno milagre'.
O livro O Paraíso Existe Mesmo,
com Cory de braços abertos..."
Ele é um menino, foi mal. Ele tem cinco, seis anos.
"...sorrindo e olhando para o céu, a câmera mostra."
Gostou de ter ido ao Paraíso?
Sim, eu estava entusiasmado porque todos estavam lá!
Deus disse que ama todos os seus filhos.
Lembro que havia uma luz dourada.
"E Deus queria que eu fosse até Ele, bem onde estava a luz."
"Uau. Maravilhoso..."
"Todos estavam lá. Pude brincar com todos.
Toda a minha velha família e com Babe Ruth, um jogador de beisebol."
Você conheceu Babe Ruth?
-Sim, está tudo no livro. -É.
E Anne Frank, uma garota com quem brinquei.
"E um homem com um bigode engraçado chamado Hitler,
Madre Teresa e..."
"Espere um segundo. Você disse 'Hitler'?"
"É Adolf Hitler, ele tinha um bigode engraçado
e falava estranho."
Quando diz: "O nome dele era Adolf Hitler..."
ATOR
...menos atitude. Tipo: "Vou dizer uma coisa..."
Faça mais...
"Sim, o nome dele era Adolf Hitler."
É...
"Adolf Hitler."
Sim. Sem o "É."
Está dizendo que talvez eles estejam enganados.
E eles não... "Este era Adolf Hitler."
"Jesus disse que ama todos os seus filhos.
Mas Jesus tem um namorado especial. Eles andam de mãos dadas e se beijam."
"Não se beijam como a mamãe e o papai."
"É, como vocês, com língua e tal."
"Quer dizer que era uma garota?"
"Não, um garoto. O nome dele é Maomé.
Ele é meio preto.
-Posso fazer um desenho dele se quiser." -"Não."
Acho que a questão é que outros assassinos estão lá.
Jesus beijando Maomé vai gerar uma reação das pessoas, David,
-mas não parece que... -Eles não estão tão a fim um do outro.
Isso choca. É mais chocante do que engraçado.
-A menos que... -Tem que ter alguém
-fazendo por algum motivo, certo? -Só por Maomé estar no céu
já pode incomodar as pessoas. Então, é...
Mas a ideia maior de "todos estão no Paraíso..."
-É muito cristã. -É.
É tipo: "Pessoas ruins não estão lá."
Mas são todos seres humanos e...
Alguns tiveram uma infância difícil e...
-É, não puderam evitar. -E Deus ama todos.
Acho melhor não envolver Maomé.
É mais desafiador, um "foda-se" inteligente para tudo...
-As crianças fizeram isso? -...mais do que Jesus e Maomé
estarem se beijando na boca...
Achei que Maomé era
-mais chocante... -É como a capa de Charlie Hebdo.
Eles não tinham Jesus e Maomé se beijando?
Bem, essa é fácil de cortar.
Mas não, era a ideia original do David, então ele...
Também a ideia de que o pai...
-Certo, mas não é isso. -Mas não é isso.
Não é. Certo. Não, então...
E se eles estivessem transando?
"Calminha. Ele é uma criança.
E estas são as palavras dele. Não são as nossas."
Está entusiasmado?
Vai ser divertido.
Deixe-me ver sua carinha séria. Treine.
-Droga. -Que bom.
A plateia vaia e joga os livros dele.
"Todos ganham..." No início:
"Todos receberão um exemplar grátis do livro de Cory hoje."
Depois vamos todos jogar o livro nele. E eles fogem.
E um dos livros o atinge na cabeça e ele vai pra porra da UTI.
-E: "O que vamos fazer?" -"Processar o autor?"
Bu! Cory! Não gostamos de você.
Não vamos ficar aqui vendo você zombar de Deus
-como um monstro clemente! -De jeito nenhum.
Certo.
BOM DIA, PAÍS!
-Acertem nele. -Joguem nele.
-Essas ideias são dele. -É!
O PARAÍSO EXISTE MESMO
Foi muito engraçado.
Ah, cara.
Porra.
E o primeiro programa começa com "Projetos",
e depois "Máquina do Tempo".
Também curto começar com algo tranquilo. Certo, aí estamos...
É, eu sei.
Meio que vai pegar a plateia e público e dizer:
"Se desliguem da porra do Mr. Show e vejam o que estamos fazendo agora."
No fim, podemos dizer:
"Ao vivo de Hollywood: With Bob and David..."
"Ao vivo de Hollywood!"
Temos que gritar.
Pegue o neto de Don Pardo...
O bisneto de 84 anos.
Sinto muito.
Somos bem determinados quando se trata de comédia.
Bem determinados sobre as nossas ideias...
Em relação ao que é engraçado ou não, o que é apropriado...
Como um esquete deve se desenvolver e o que deve conter.
E quando passou dos limites?
Como expressar essa informação para as pessoas?
O que é banal? E tudo isso.
Temos uma opinião formada sobre isso e nem sempre concordamos.
Não, a pergunta é, estamos fazendo uma celebração nossa e do nosso público?
Ou estamos fazendo um novo programa que talvez precise de mais inteligência...
Mas não é uma coisa ou outra. Não é uma situação real.
Só porque podemos fazer a "Máquina do Tempo"
e pular para outro quadro ou não fazer isso,
não significa que estamos comemorando os 20 anos do Mr. Show.
Digo, é...
Há outras formas de jogar com isso.
Podemos ter um teaser cada vez, ao vivo,
que não é necessariamente um esquete, que pode sofrer um pouco,
mas ainda alcança o objetivo.
Uma abertura tranquila, ao vivo, é um quadro.
Não sei o que ele disse no outro dia. Foi tipo:
"Somos diferentes, mas há muita coisa
em comum em nossos cérebros."
E é verdade. Nós podemos...
"Sabe, deve ser assim."
Daí a outra pessoa concorda.
É raro que...
Há uma mistura perfeita "do que importa no esquete"
acontecendo entre nós,
uma habilidade de falar sobre o quadro
e de entender de onde a pessoa vem e aonde ela quer chegar.
-Para mim, não há regras aqui. -Certo.
Já que mencionou, podia começar
com os quatro imames na mesa, ou os dois imames,
estão fazendo o pedido, mas o amigo deles ainda não chegou.
-Certo. -E eles estão...
-Certo. -Quero isso, mas tem que ser...
Essa é a ideia, porra. Isso, bem aí.
Vamos começar os episódios assim.
Não quero começar todos do mesmo jeito, David.
-Não, mas começamos com... -Não quero fazer isso.
...você não sabe do que se trata. É estranho.
"Quatro Imames no Ivy." Não temos ideia do que se trata.
-Depois volta. -Literalmente são 15 segundos do tipo:
"Onde ele está?" Você nem imagina.
-Sim, mas são armas... -É intrigante.
-Dizendo "oi", e... -Está bem. E eles...
-...estão pedindo comida que... -"Que porra é essa?"
Sem piadas. Só o lance estranho.
Fazemos isso e depois...
Mas não é ao vivo.
-Tudo bem, Brian, eu não... -Tudo bem.
-Como um estranho... -Tento...
...teaser. Estou partindo desse conceito.
O quê?
A farra do boi acabou, Mike.
"Que farra? A farra do boi acabou.
-Que farra?" -A da carne.
"Tem que parar com...
a carne e as...
as comidas gordurosas."
"Seu triglicéride está altíssimo."
"Seu..."
"Tem que parar de comer carne imediatamente."
Tem que parar de comer carne e alimentos gordurosos.
Seu triglicéride está altíssimo.
Mas eu amo carne. Ainda posso comer...
Não! Nada de peru, kosher nem carne vermelha.
E pizza de pepperoni?
Não tem graça, Mike.
"Isso não é engraçado. Nada disso é engraçado."
Nada disso é engraçado.
-Sim. -Nada disso é engraçado.
Olhe, a próxima meia hora do seu...
Sem brincadeira.
"Nada de carne."
Em alguma parte dos teasers, alguém deve dizer:
"Isso não vai ser engraçado."
-"Não tem graça." -Pare de vez.
-"Não é engraçado." -É.
"Isso não é engraçado."
Não tem graça.
"Acha que é uma brincadeira, senhor?"
Não tem graça, Mike.
Não estou brincando nem fazendo drama, mocinho.
É uma parceria muito louca.
Porque é o tipo de coisa que você não quer analisar muito,
pois pensa: "Se eu pensar a respeito, vou ferrar tudo."
No fim do programa, aparece Scott assistindo a isso na TV.
E então ele é visto como...
E mudando de canal...
-É. -...e depois tirando o pepperoni,
comendo-o e depois o médico entra correndo e diz...
Acho que se virando para a câmera e dizendo algo do tipo...
Está falando em termos um no começo e no fim dos programas...
Certo. Depois o médico entra correndo e diz:
"Dei o melhor de mim."
Dei o melhor de mim.
Esse é o programa! Senhoras e senhores, esse é o nosso programa!
Bob Odenkirk, David Cross, Jay Johnston,
John Ennis, Brian Posehn,
Mary Lynn Rajskub, Scott Aukerman, Jill Talley...
-Estamos gravando? -Sim, senhor.
Preciso parar de dormir no carro.
São rosas lindas.
Olhe no jardim. Veja se tem rosas lá.
Certifique-se de que vê todas as rosas.
Certifique-se de ver todas as rosas.
Faça a moça mostrar todas as rosas para você.
-Só... -Obrigada.
Um pouco mais de água deve dar certo.
Mais água, vou fazer isso. Obrigada.
Rosas.
Parados.